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新加坡圣淘沙赌场图片_母亲节特稿:每个人都有一个具体的妈妈
热度:1926 时间:2020-01-11 14:53:32
妈妈是我们生命中最亲近的人,每一个妈妈都跟另外一个妈妈不一样,每一个都那么独特而且具体。我和我哥都自己做事,妈妈退休后就来北京了,她是会计,这样从财务到好多具体事,她都包揽了。可是,她现在却连北京都呆不下去了,只能回湖南老家。你想,我们哥俩在北京打拼的这一切,我妈都是见证人,参与者,我结婚,她却留不下了,能不伤心么?

新加坡圣淘沙赌场图片_母亲节特稿:每个人都有一个具体的妈妈

新加坡圣淘沙赌场图片,妈妈,不像我们的孩子,是崭新着来到我们的世界的。

妈妈,是带着故事来到我们生命的,又跟我们一起,产生了很多新的故事。

妈妈是我们生命中最亲近的人,每一个妈妈都跟另外一个妈妈不一样,每一个都那么独特而且具体。

这个母亲节,冬木在选题会上提出要采访几个人,听他们谈谈记忆里,和妈妈之间,有什么印象深刻的画面?

把问题抛给采访者,有的会沉默,有的不假思索,滔滔不绝。

丝丝缕缕,感受到孩子和妈妈之间的情感,即便交织着对抗、怨责,而温暖,依然是最深厚的底色。

来,听听他们的故事吧

和妈妈的彻底和解

终归会在某一个瞬间发生

山雨 49岁 妈妈 76岁

▲ 本拍下了主人公侧影,被要求换了这张。“这些事,我本来不想讲。”他说。

我跟我哥在北京,北漂二十多年了。我们都是早些年闯海南的,也算文艺青年吧,很多写诗的,后来离开海南,各奔东西,开饭店的、做书的,干啥都有。

我和我哥都自己做事,妈妈退休后就来北京了,她是会计,这样从财务到好多具体事,她都包揽了。她又催着我们早些年买房,装修房子,大大小小的事,都是她在张罗。

我哥结婚晚;我结过,又离过。前年,我和我哥都有了娃,我妈终于能抱上孙子了,这是她盼了好多年的大事。可是,她现在却连北京都呆不下去了,只能回湖南老家。

她其实就是最普通的中国妇女,她就想老了和孩子在一起,带带孙子,享受天伦之乐。

这事,不能想,想着心里痛。

跟两家儿媳妇,她都过不到一起去,全是鸡毛蒜皮的小事。我也做我媳妇工作,从去年她怀孕到带孩子,她也累,脾气本来也不好,也不敢多说了。说了又是吵。

我十岁时,爸爸就死了。他原来是中学老师,四清时是“保皇派”,造反派打过来时,他被打了,背上留了病根。背越来越痛,他从县城跑去省城治病,做了两次手术,做坏了,反倒瘫痪了。那些年,医疗条件差啊,后来因为感染病逝了。那年,他才39岁。

妈妈拉扯着我们哥俩。我们那时都调皮,也许她觉得儿子难于管教,别人介绍,她就在几年后再婚了。这个丈夫,她并不爱,但为了孩子吧,也过到现在了。

我心里,当初对我妈是有怨气的,因为我的第一次婚姻。

前妻从老家来,不爱说话,我妈不喜欢她的性格,生活里多少有点防着她。这样小矛盾慢慢变成大矛盾,日积月累,终于她回老家了,再也没有回来。那时想,虽然不能全怪我妈,但不是她的介入,我们走不到分手这步。

现在的媳妇,结婚前我妈也是强烈反对,媳妇身体不太好,她就担心会影响生育。她俩对峙了很久,闹得很凶。

我对妈的态度,却在一次冲突后却突然转变了。

那是装修新房时,为个什么事,我和妈吵起来了。积怨已深,妈妈在愤怒中来推我,我去挡,她竟然像一片叶子似的倒下去了。她个儿不高,也瘦,就在她颤颤巍巍从地上站起来的一刹那,我突然觉得心里有什么东西化了。从那一刻起,我的态度彻底转变了。

她老了,头上多起来的白发,慢起来的步子,都看得出来。我还和她争什么?

我想起一个朋友说的:“妈说的,都是对的。” 我什么都不和她争了。

后来,我才悟到,我妈那么激烈反对,其实就是在给自己争取生存空间。因为媳妇(当时的女友)很明确,婚后不愿和老人一起住。你想,我们哥俩在北京打拼的这一切,我妈都是见证人,参与者,我结婚,她却留不下了,能不伤心么?

结婚后,果然处不到一起。她还是回了老家。

生孩子时,她来过,我就在楼上给她租了房子。即便这样,每天要吃饭、碰面,细枝末节的小事,还是闹矛盾了。两个月租期都没住满,她就回去了。

现在,我每天都和她视频通话,让她看看孙子。她身体走下坡路了,眼睛不济,也不能走太久。她说,一天累了,把孙子的视频翻出来看,心里就舒畅多了。

清明节,我们刚回了老家。陪妈妈扫墓、转转以前的老房子,好多记忆就泛起来了。她本来脚不好,这次有儿孙相伴,我时时给她按摩,她居然走了很多路。可见心情对身体有多重要。

她还第一次用了朋友圈,看到她写的“时光一逝,往事无法寻回,赏名胜佳境,共享天伦,使我回味无穷” ,我心里也五味杂陈。

我妈说:她外婆在的时候就说,小时候,是孩子在家门口坐着,盼着妈妈回,现在老了,就像又回到小时候了,也是天天盼人归,只是,盼的是孩子了。

被宠着长大的妈妈

是我家最有智慧的人

小蛮 40岁 妈妈 68岁

▲ 我经常四海云游,其实,心归一处。

“我妈让我崇拜。”一般这话我不会对她说,但心里就是这么想的。

我大部分的生活经验,都是妈妈带给我的。我爸会给我讲人生道理,比如为人处事要怎样,我妈就是在生活的细节里,点点滴滴影响你。

记得有一次她跟同事闹了矛盾,过了好久,对方打电话来道歉,妈妈放下电话特别开心。我很奇怪,别人对你那么糟糕,道个歉你就这么乐了。我妈说:“得饶人处且饶人啊。” 这话,书本里看过,没感觉,可她这么生动地展现给你,就记住了。

我刚工作时,在单位里受了委屈也憋着。我妈就说:“该凶时还是要凶一下。”“为啥啊,你不是总教我以礼待人么?”

她说:“社会上形形色色的人都有,如果你凶一些,就把那些欺软怕硬的人挡掉了,避免一些不必要的麻烦。”我想想,还挺对的。

从小到大,大事小事我都会跟她讲,也许就源于从小建立的信任感吧。小学时,我每个月零花钱是五元,在八十年代还算可以吧。我从小不关注零食,都是我妈琢磨我的喜好去买,比如流行的字母软糖。我真是对她无比信任,每次我爸左手给我零花钱,右手我就交给我妈了。

我是独生女,我爸对我是无条件的满足;我妈会提很多要求,我基本百依百顺。后来我想,可能是因为她说话的方式,让你说拒绝都很难。

就连我这几年信佛后,皈依的事,我妈当时听了,说的第一句话就是:“哦,你终于皈依了。”因为外婆信佛,她也受了些影响。我说,虽然我现在还做不到吃全素,但我不吃活杀的东西了。我妈说:“好啊,那我就跟着你不吃活杀的了。”那个时候,快过春节了。

她年轻时漂亮,身材好,又很聪明。她在单位是中层,我记得问过她,怎么不再去争取上进。她说:“如果去,谁来给你下班做饭?谁来给你辅导功课?”我一直以为她没把工作当回事。结果有一天,她回来对我咆哮:“我没工作了。” 我才意识到,工作其实对她是个寄托。

她下岗了,那年她45岁。其实她为了家庭付出很多,而有些无奈,我到现在这个年龄才能体会。

爸爸在家族里是长房长孙,他一直有个很大的心结,就是我有了孩子,要随母姓。我认为应该尊重大的环境,随父姓。我老公比较腼腆,后来这就成了我和我爸之间的战争。我们闹得很僵。我爸想让我妈来劝,但她聪明地挡回去了,“我不参与你们的战争。我帮你们打仗,打完了也捞不着跟我姓啊。”

有一次,我老公正好出差去了家里。我妈妈给他做了一桌好吃的,单独跟他聊天,说:“就当哄哄我们老人开心呗,等我们死了,你们再把姓改回去。” 我老公说,当时听得他都快哭了。回来后,他主动给我爸打电话,说要让孩子跟我姓。看吧,最后我被晾在一边了。

其实我们到现在也没有孩子。他们也着急,不过他们劝的方式和别人不一样。我和老公结婚时一致决定不要小孩,后来他们劝得我们改了主意。我坚决不考虑人工助孕,也在我妈的影响下,同意尝试了。这一切,都是在不动声色中变化的。

连我老公,跟自己父母的沟通,可能还没有跟我父母多。我们讨论过这个话题,总结出来就是:跟我妈对话,总在一个平等的氛围里。她会平心静气地去讲她真实的感受,然后把你带入她的想法,焦虑也好,期盼也好,你就自然接受了。

回想起来,在母女关系上,我妈一直是主导者,现在是以退为进。记得有次打电话过去,我妈先夸了我一番,然后点了我一下,说我好久没打电话了。我刚准备举例反驳,结果她说:“你看,我都退了一步了,我都先哄了你一下了,你是不是不用说我了。”

我们之间,貌似我在做出改变,在进步。后来才发现,幕后推手都是她。有个这样的妈,有时候也挺好玩的。她把一个当妈的所有能量,都发挥出来了吧。

她有六个哥哥姐姐,从小就是被宠大的,大家把好吃好玩的都留给她。她从那样的状态,到现在这样,挺让我佩服的。

妈妈的歌声

是我童年最温暖的记忆

晨曦 36岁 妈妈 62岁

妈妈才62岁,一只眼睛失明了,另一只眼睛也不太好,这都是糖尿病的并发症。

她其实早就得了,做治疗却是十几年后的事了。四十多岁的时候,她突然瘦了好多,大量喝水,其实,那就是糖尿病初期的典型症状。我在北京读书,姐姐初中毕业就去广州打工了。拖这么久,一个是因为家境吧,不宽裕;再就是完全没有意识。

我们在农村,好像很少生病,觉得去医院是好大的事,更别说什么定期体检了。妈妈后来去广州帮姐姐带孩子,姐姐忙着生计,也没顾上带她去看病。有次我回老家时,发现她视力怎么这么差,不对劲,带着去县医院看,医生说:你的血糖怎么这么高啊?那个时候,距离她刚开始有症状,已经好多年了。

这几年,她发病多,也在死亡边缘走过,有很多伤心的事。你的采访问题让我想了好久,我以为,对妈妈的记忆真的就只剩下悲伤了。

不过,想着想着,突然有很多美好的感觉,冒出来了。

妈妈非常爱唱歌。我的童年,就是听着着她的歌声长大的。不管干什么,做饭、针线活,或是筛谷子、放牛,只要不用大力气,不用闭嘴,她都在哼着歌。小时候,她就是家里主旋律的感觉。

每到傍晚,我家总是热闹的。很多人来,都是一个家族的,同姓,但好多也不算亲戚了。大人聊天,孩子们就听我妈妈唱歌,我总是最入迷的那一个。

我跟妈妈之间,似乎慢慢就有了这种默契。她唱,我也唱。

有次妈妈在做饭,我烧柴火,爸爸进来说:“怎么这两天没听到二妹唱歌了?” 那个时候,我已经在外面读初中,借住在老叔家,和婶婶的关系不好,寄人篱下的感觉让我很不开心。大人们,从我唱歌,也知道我有啥心思了。

▲ 给我唱过的歌,又唱给了土土听。

这些年,有了女儿土土后,妈妈也来帮着带过。有一次,听到土土哼歌“小皮包,小皮包,找不到,找不到,真是气死人,真是气死人。” 我好兴奋:“这是外婆教你的吧?” 童年的记忆一下就上来了。小时候学了好多歌,真觉得比现在的好听。

妈妈跟土土玩的样子,就是我小时候的样子。我喜欢听她唱歌,土土也喜欢。

我也教土土唱歌,儿歌、还有华德福德手指谣,五个小鸭子啥的,不过总觉得,比起小时候听的童谣,少了些味道。

记得我大一点的时候唱的那首:“月亮,在白莲花般的云朵里穿行,晚风吹来一阵阵欢乐的歌声……”

在院子里,唱着歌,望着夜色下的大树,更远的星空,真是美好啊。

不知道从什么时候,断开了这样的感觉。我心里还是有遗憾的,妈妈用歌声陪伴我,带给我那么多美好,我给土土的,好像没有这么多。

想起在我的成长中,有妈妈的画面都是温暖的。她手把手带大我们,几乎从来没对我们发脾气,总是护着我们。她真的像个大地妈妈似的,那样去付出,又很温和。

我希望妈妈来北京,方便照顾她。不过,她还是愿意呆在农村,她说,这边是鸽子笼,还是住平房接地气。

是啊,那些歌儿,唱在开阔的天地间,才会更好听吧。

妈妈简单粗暴

也有温柔的一面

静静 21岁 妈妈 49岁

中午刚和妈妈通过电话,她突然语重心长地说:“以后你会把你的孩子教得很好,我对你的教育方式太随意了,简单粗暴。”我颇捧场地说,还好你没有太多干涉,让我想干嘛干嘛,现在我不也挺好的吗?

也许当了母亲的人,总会为了孩子,不断地自我反思吧。即便这是个漫长的过程,你看我都这么大了。

我是1997年的,有个大我七岁的姐姐,妈妈是1967年的。爸妈顶着罚款要老二,其实盼的是儿子。尽管我的到来,多少让他们有点失望,爸爸还是挺宠我的。

我五六岁的时候,摔伤了,尾骨裂了,走路一跛一跛的。妈妈背着我,四处求医。西医没办法,后来在中医那里接骨,喝了无数的汤药,总算治好了。妈妈说她那时心底里恐惧,就怕我以后真跛了。而我记得的,就是趴在她的背上,进过好多好多屋子。

她和奶奶处不来,两个都很倔。奶奶病了,她特地做了好吃的,也不会自己送过去,让我姐姐送。其实,她就是刀子嘴,豆腐心。

▲ 妈妈对我简单粗暴,我还是快乐地长大了。

我现在大三,半年回趟家。在家时,看她做饭,我就很开心。她一边做,一边很认真跟我讲解:麻辣兔丁先放什么,再放什么。这时候的她,完全不是平时爱抱怨、说话冲兮兮的样子,宛如一位贤妻良母。

这个时候,才让我深深感到,原来她也有很温柔的一面。

母亲节,我一般会打电话祝福。今年挨着她生日,问她想要什么,她说什么也不要。我说你好像缺双好点的运动鞋,她说,其实自己心里也这么想。她总是这样,嘴上不说,心里是有想法的。我和姐姐总是这样试探着,然后她就露馅了。

母亲节到了,还是想对她说:妈妈,尽管我总是嫌弃你的唠叨,你的焦虑,还是要祝你开开心心!

作者简介:

冬木:资深媒体人,童书妈妈特约撰稿人。

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